Про компьютеры и интернет

Задница есть универсальный интерфейс.
Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью.

- Ты чем занимаешся?
- Программы пишу.
- А слабо написать про килограммы?

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о заклинившем Resetе.


Компьютерные грабли

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

MicroSoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара и при этом получать по лбу.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.


Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.

Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.


Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.

Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик -
Может быть, проблема в нём?


Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:

Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй mоnеуbасk!


Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.

Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!


Если папа или мама
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.


Если новое hаrdwаrе
Ты принёс домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.

Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!


Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовёт -
Hа её мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.


Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесёт.


Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS-кам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.


Если ваш любимый чайник
В тройнике лишён розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.


Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"


Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Hезаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!


Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесён,
То, когда он отлучится,
Выньте из неё винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрёт.


Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!


У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночью bug кpученый
Всё ходит по Win-у кpугом.
Пойдёт налево boot заводит,
Hапpаво - Help-ы говоpит.
Там driver-а, там виpус бpодит,
В засаде GPF сидит.


Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...